O que é ser normal?

Olho para as pessoas e não entendo o por que eu sou tão diferente delas... não em atitudes, mais em ações e consequencias da vida. Aliás em como viver.
Por que será que sou diferente. As vezes tento me convencer que sou especial de alguma forma para não me sentir tão estranha. Que decalgum jeito isso que acontece comigo vai me levar até algo inesperado. Algo que vai me responde e me fazer entender o real motivo disso tudo. Um pote de ouro no final do arco-ires... a felicidade tão ansiada...

O que é ser normal?

Olho para as pessoas e não entendo o por que eu sou tão diferente delas... não em atitudes, mais em ações e consequencias da vida. Aliás em como viver.
Por que será que sou diferente. As vezes tento me convencer que sou especial de alguma forma para não me sentir tão estranha. Que decalgum jeito isso que acontece comigo vai me levar até algo inesperado. Algo que vai me responde e me fazer entender o real motivo disso tudo. Um pote de ouro no final do arco-ires... a felicidade tão ansiada...

Reflexões

Nossa!!! A quanto tempo que eu não escrevo aqui!!! Nesse momento estou sentada, no ônibus, pensando um pouco na minha vida.
Esse mês esta sendo um mês de reflexão pra mim. Tenho que rever meus conceitos, minhas prioridades, enfim,minhas metas de vida.
Vou fazer aniversário esse mês de Janeiro. Farei 31 anos de idade e o que conquistei até agora?
Tenho que criar uma meta e realmente segui-la. Tomar atitude e ser a pessoa responsável de fato. Deixar esse meu lado adolescente tartio pra trás e me tornar realmente uma mulher adulta.
Uma amiga me disse essa semana passada que trinta anos é uma idade de decisões. Começo achar que é verdade.
Vou tomar folego e mudar a minha vida. Em nome de Jesus e com a ajuda Dele...

Nossa! É estranho escrever pelo aplicativo do smartphone ... estou acostumada a escrever no blog no computador ... mas vamos lá.

Mais um texto meu... (Sem título)

No devaneio do meu pensamento
Vivo intensamente
Os desejos do meu coração
Mas derrepente percebo
Que tudo não passou de mais uma ilusão
E que a minha realidade é completamente diferente daquilo que eu esperava para a minha vida.
Espero por socorro... pelo dia em que finalmente, serei completa,realizada e em fim feliz de verdade!

(RMS)

 Tô completamente na TPM... Tô estressada, com medo, nervosa, pensando besteira e com muita, mas muita vontade de chorar...

TPM TOTAL!!!

(RMS)

Caramba!!! Tenho que parar de ser assim!!! Estou muito nervosa.

E ainda por cima acontecem alguns fatores que acabam contribuindo para uma neurose que está me deixando pior ainda!!! 

Preciso me policiar quanto a dar ouvidos ao que as pessoas falam ao meu redor.

Jesus esteve, está e sempre estará no controle de tudo. E o melhor vai acontecer.

Quero tirar de dentro de mim essa tremura que está me incomodando de mais...É um nervosismo estremo.

Tenho que manter o foco naquilo que realmente é importante... e esquecer aquilo que irá acontecer de um jeito ou de outro, já que não controlamos a forma como as coisas acontecem... 

É loucura nos preocuparmos.

Preciso aprender a confiar, acreditar e principalmente relaxar e esperar, pois tudo vai dar certo.

Tudo VAI DAR CERTO!!!

(RMS)

Hoje, enquanto voltava do trabalho, senti uma nostalgia tomar conta de mim, insuportavelmente doce e encantadora.
Um sentimento que a muito tempo eu não sentia.
Passava por uma praça, no centro de Niterói, cidade onde eu trabalho, onde tinha uma fonte. Jorrava uma aguá límpida, cristalina. O cheiro daquela água me trouxe sensações inebriantes.
Senti uma enorme saudade de namoro, em seu estado mais inocente.
Passeio de mão dadas, beijos languidos a luz do luar.Olhares infinitos para o nada, onde o pensamento paira sobre a pessoa amada. O gostoso abraço de segurança e conforto.
A sensação foi tão forte, que por um momento, me esqueci que não estou namorando. Foi como se a qualquer momento eu me encontrasse com aquele que provocaria em mim todos aqueles sentimentos.
Um segundo de felicidade intensa...Maravilhoso.

(RMS)

A liberdae Tão esperada

Como faço para mudar?!

Se você souber, me comunique...

Pois tento, tento, tento

E quando acho que estou chegando perto do meu objetivo,

percebo que não sai do lugar realmente...

que o que eu achei ser permanente, 

tornava-se apenas momentaneo. 

Tenho que aprender a olhar para dentro de mim mesma

e me encontrar despida de meus pudores,

 de minhas dores, 

de meus rumores.

De minhas neoroses 

que apenas fazem com que eu não me reconheça realmente,

que eu viva superficialmente...

Tenho que mergunhar no profundo do meu eu...

E me salvar do abismo profundo criado por mim mesma,

para fugir de minha própria realidade. 

Resgatar-me de meus anseios, de meus medos, de meus rancores...

Tornar-me completa, sem precisar de apoio...

Olhar para o meu eu no espelhor e enchergar a mulher,

deixando assim para traz, de vez, a menina amedrontada pelos 

acasos da vida. 

Deixar para traz de vez a insegurança causada pelos infortunios do acaso.

E finalmente, ser feliz comigo mesma...

(RMS)

Eu mesma

Eu só quero ser diferente...

Sem conceitos estabelecidos por ninguém...

sem desventuras geradas por aventuras...

apenas me sentir viva...

me olhar no espelho e me sentir feliz

me sentir por completo... 

me sentir cheia de intensidade

aceitar o que sou....

e me sentir contente comigo mesma...

(RMS)

Adendo...


Oi gente! Já havia confessado a vocês o meu medo de expor minhas idéias e pensamentos a pessoas que me conhecem.
Antes eu tinha decidido assinar o blog com meu " FAKE". Agora resolvi mudar e assinei com minhas iniciais reais.
Aos poucos vou decidindo e lapidando até que eu realmente fique satisfeita com ele.
Quem sabe eu não tome coragem e assine com meu próprio nome, né!!!


Beijos e boa noite a todos....

Olá gente! Boa noite!

Fiquei um tempo aqui pensando sobre o que eu escreveria hoje?!
Acabei não descobrindo .kkkkkkkkk
Então resolvi dividir com vocês um texto de minha autoria.
Algo que na época em que escrevi, dizia exatamente o que sentia. O que não faz muito tempo.
Tenho trabalhado os meus sentimentos e pensamentos para deixar de sofrer desnecessariamente.
Vou assinar o texto com minhas iniciais reais...

Espero que gostem...

             

                                                               Lúdico do meu imaginário

                                                Eu sempre tropeço no lúdico do meu imaginário
                                                E sempre abro a feriada da minha realidade
                                                Mais o prazer de voar na minha imaginação
                                                Quase compensa a dor que meu coração sente.

                                                                                                            ( RMS)

Até a próxima...

Bom dia!!!
Caramba! Eu disse que seria difícil manter uma constância para escrever aqui. Demorei um pouco mais voltei.
Aconteceram tantas coisas nesse pequeno intervalo de tempo. Em sua maioria eu não posso revelar com detalhes,pois denunciaria quem eu sou com muita facilidade. Só posso dizer que tudo serviu para um aprendizado maior.
O problema do meu pai tomou um rumo diferente. E eu agradeço a Deus por isso. Sei que é graças a Ele que tudo está se resolvendo da melhor maneira possível.
Estive em um congresso na semana passada. Foi maravilhoso e muito edificante. Aprendi coisas que tornaram palpáveis aquilo que eu na verdade via mais não queria enxergar. Ficou muito vago o que eu acabei de escrever, né! Mais o que eu posso dizer é que mudou minha maneira de pensar e de sentir sobre muita coisa. Principalmente sobre Fé. Sim, Fé!!! 
Não havia sitado antes, mas sou evangélica. O que não quer dizer que vou usar esse blog para pregar... Mais acho que tenho esse diário virtual para escrever sobre os meus pensamentos cotidianos e a minha religião faz parte disso, então você irá ver aqui, as vezes, algo sobre o assunto. Quem sabe não ajuda a você a enxergar a vida de uma forma diferente também. Com menos sofrimento, menos angústias e com mais sabedoria.
Mudando de assunto.
É estranho como funciona os relacionamentos pelas redes sociais. Eu tenho um amigo em uma rede social, muito jovem. Ele tem apenas 18 anos, mais já é um homem muito sábio. Nós temos uma boa diferença de idade, já que eu tenho 30 anos. Trocamos muitos conselhos e até mesmo experiências pela rede social. Um costuma ajudar bastante o outro com seus problemas. O diferencial é que eu o conheço pessoalmente e não é a mesma coisa. Quando nos vemos é estranho. Não temos a mesma intimidade. Olho pra ele e não vejo o homem que me ajuda nos meus anseios, vejo o menino que ele realmente aparenta ser.Acho que isso deve acontecer muito por aí. Pois quando escrevemos pelas redes sociais, conhecemos aquilo que se é por dentro. Seus pensamentos mais íntimos. Suas veracidades mais sólidas. Aquilo que realmente pensamos.
Aí,  parei para pensar em outras pessoas que tenho convivência pela mesma rede e percebo como tem gente alienada no munto. De cabeça vazia mesmo. Nossa! Não dá pra viver o tempo inteiro brincando e falando besteira. A vida é muito mais que isso. Eu sei que as redes servem para nós nos divertimos, mais principalmente serve par nos expressarmos de uma maneira geral.
Informe-se sobre tudo. Aprenda o máximo que puder. Tire proveito de tudo que possa te ensinar algo construtivo e é claro, divirta-se, mas tudo com a sua dosagem certa!

Por hoje fico por aqui.
Beijos...

Bom diaaaa!!!

A algum tempo tenho pensado bastante em como minha vida esta agora e em como eu devo mudá-la. Preciso realmente mudar de estratégia. Essa já deu o que tinha que dar. Só não sei pra que lado tenho que dar o primeiro passo. Preciso expandir meus horizontes. Preciso viver. Estou estagnada em um ponto por tempo de mais.
Tenho pensado bastante em como dar esse primeiro passo. Só preciso criar coragem para avançar.
É tenho que orar! Quando necessitamos de recarregar as nossas baterias, criar coragem, temos que pedir a Deus discernimento para que não enfiemos os pés pelas mãos. Não quero seguir o caminho errado. Quero fazer a coisa certa na vida. Ter uma vida correta. Uma vida de felicidade. É isso!! Tenho que correr atrás de ser feliz. É isso que eu não tinha conseguido entender até agora.
Tenho vivido uma vida de submissão. Tentando fazer a vidas das pessoas ao meu redor melhor e esquecendo da pessoa principal na minha vida: EU. Esqueci em algum momento que a pessoa que eu tenho que fazer realmente feliz sou eu mesma.
Engraçado, tive que escrever sobre os meus sentimentos para perceber que eu estou fazendo tudo errado. Perceber que esqueci de mim e que estou vivendo para os outros. Que estranho reconhecer isto!
Bom! Acho que acabei dando o primeiro passo sem querer...kkkkk...
Agora é tornar concreto aquilo que eu consegui enxergar.
Você que por um algum acaso da vida estiver lendo este post, pode pensar: isso é tudo ficção.
Pois pode acreditar! É verdade!
Acabei de escrever esse texto e foi desabafando aqui que enxerguei... abri meus olhos...

Resolvi voltar pra postar pra vocês que gostam de boa música, esse dueto que ficou espetacular...Espero que gostem,porque eu amei.

Dueto cover da Adele... Lindo!

Hoje o dia foi meio estranho pra mim. Um mix de sentimentos causados pela boa e velha TPM... Já ouviram falar? 

Amanheci já me estressando. Sentei no meu escritório improvisado, aqui na minha casa mesmo e comecei a resolver o meu dia. Alias, tentei né. Já na primeira ligação me estressei com a atendente do hospital onde meu pai fez um tratamento a uma semana. Caramba, custa dar uma informação?! A menina foi super grossa comigo e no final das contas não resolveu o meu problema. Problema esse que ela nem quis saber qual era, já me dispensando nos primeiros três minutos da conversa. Tá com prolemas? Não despeje nos outros. Alias, se for muito sério, nem vá trabalhar. Arrume uma desculpa, sei lá. 

Tive que fazer uma reclamação formal, via e-mail a administração do hospital. Mas acabei me arrependendo depois. Vamos ver no que dá. Se acontecer mais alguma coisa sobre o assunto eu conto aqui depois. Para deixar atualizado.

Bem, o dia foi todo complicado e agora, antes de eu entrar aqui pra escrever, tive uma discussão com meu pai. Oh homem difícil!!! Misericórdia. Quer fazer tudo do jeito dele e acaba complicando as coisas e depois sou eu que tenho que resolver. Ele sempre faz as coisas pelo caminho mais complicado. Mesmo eu mostrando pra ele que há um caminho mais curto. Meu pai é daquele tipo de pessoa que nunca quer dar o braço a torcer. Prefere que as coisas deem errado, mais não admite o erro. Minha mãe já acostumou a deixar tudo nas minhas costas e eu tenho que me virar com as situações. O mal de ser filha única é isso. Não tenho com quem dividir o prejuízo no final. Fazer o que, né! 

Na verdade, na verdade eu só to reclamando por causa daquilo que escrevi lá na primeira frase. A bendita TPM. Porque fora desses dias eu tiro tudo de letra. Sou bem dinâmica e consigo resolver tudo sempre da melhor maneira possível. Afinal, agente aprende com a vida e eu , modéstia a parte , sou uma ótima aluna...kkkk....

Bom, eu tinha que trabalhar mais um pouco hoje, mais escrever aqui me deu uma relaxada. Vou aproveitar que o sono tá chegando e vou dormir. 

Fico por aqui...

Adendo:

Bateu um medo comum a mim mesma. Tinha começado esse blog com minha conta original de e-mail. O medo de me expor foi maior que eu. Então estou usando uma conta antiga minha. Alguns podem chamar de fake. Eu chamo de "quase" um alter-ego. Uma pessoa fora de mim, onde expresso o que me dá na teia. Onde posso visualizar aquilo que poderia ter sido. A Claudiene está exposta nas redes sociais em projetos que não deveriam ter acontecido. Em um deles ela quase tomou vida própria. Mas aí entrou a minha inconstância. Acabei deixando ela de lado e não atualizei mais a sua pagina, pagina essa que já tinha até recados de " amigos antigos", pessoas essas que quase me fizeram acreditar que ela saia e ia se encontrar com amigos depois da faculdade, etc...
Loucura...rsrsrsrs...
Resolvi trazê-la de volta a vida... mas agora já dizendo que a Claudiene não existe!!!! É uma personagem criada por mim e uma amiga com um propósito meio escuso, que contarei em uma outra oportunidade.
Até a próxima... se houver.

02/05/2012.

Engraçado, estava em casa sem fazer nada e resolvi ver um filme. Passeando pela internet escolhi ver um filme chamado "Nome Próprio". Um filme brasileiro que tem como personagem principal uma blogueira, perdida na vida. Completamente sem rumo. Vivendo e procurando alguém para resgatá -la de si mesma. No meio do filme percebi que eu não tinha um blog. Nem se quer sabia direito o que era um blog. Fiz uma pesquisa rápida e descobri que era um local onde se podia escrever sobre qualquer coisa.
 Daí veio a grande questão: Sobre o que escrever?!
Bem! Ainda não descobri muito bem!
Não sei se vai dar certo. Se será lido um dia. Se irão gostar. Nem se quer sobre que assunto escrever ou até mesmo se terá um assunto específico.
Ainda tenho que descobrir como se divulga isso.
Será que vou ter constância par escrever aqui todos os dias? Ter compromisso para atualizar meu pensamentos?Ou disfarçar-los para expô-los aqui para que sejam lidos, comentados, rasurados e desfragmentados por estranhos que navegam pela internet atrás de si mesmos?
Ainda não sei o que vai acontecer. Só sei que hoje estou aqui... O amanhã... o amanhã se escreverá depois.